20181014

又到一樣要大考、一樣有晚自習的季節，這時結識我兩位可愛的摯友，LIN和LA你們最好了，愛你們，啾……算了對你們喊不出啾咪。

但這次不太一樣，我也是一起讀書之一，大致上我們一群球友早上會到學校，晚上會去圖書館或者繼續留校，都是在自習。

再一次面臨選擇，而這一次我們不同學校。

所以在學校的最後一天，你是不是也有些不捨呢？那天你意外的舉動引起我如此遐想。

你坐在前三排吧，我坐在講台，手裡拿著籤筒，每隻簽上寫著座號與綽號，隨便抽起來看，畢竟以後看不到了。

我突然看向前方，你正好拿起半智慧型手機對準我，明明身旁都有人，我只記得你笑瞇瞇的臉龐帶點調皮的感覺。

有種“啊，被發現了”，但知道我不會介意，還是繼續你的動作。

我不知怎的就是知道你要拍照，拿了籤筒當展示小姐給你拍。

對上眼的瞬間好像感覺到——『謝謝你陪我這六年』這樣的想法。

不論是不是我多想，這也是我的想說的。

而這一次的畢冊也不一樣了，我給很多人簽名。

摯友LIN和LA一個版面，看到這兩位寫的我很想笑，然後你也一個版面。

你寫畢業後再也不能大喊我的綽號。(其實你還喊了一陣子XD)

你寫我(這個我是代表我NE)是多麼捨不得和你分開。(其實還好，哈哈，當下真的覺得還好，只不過很久以後才………)

你寫還是下學期又會在哪看到我默默守護在你身旁。(所以你是知道的？還是不知道啊！)

你寫你知道畢業後我絕對會想起你。(你系哉欸吼，Bad Girl，不如在畢業時給我個痛快……還是你真的不知道啊！)

我曾在某小說上看到與我相似的情況，它寫道：
『礙於兩個人是女生，一次又一次的裝傻，久了，就好像真的沒有這回事。』
『在愛情裡最傷人的不是難聽的話語，而是那份裝傻的防備，會讓愛著的人，無力與難過。』

看到這裡我的眼淚率先認同，才知道原來我也這樣想過。

在感情上我自己的痛苦我也不曉得是什麼或者從何而來，又不確定能詢問身旁的人，所以從一篇篇的小說中去了解。

即使我不曾有過心動，也不代表我不喜歡你，這就像某部漫畫的小侑，看到她的時候代入感滿強烈。


總之離題了很多，哈哈～

在某些原因下，我的學校變成與你同縣市，我會騎摩托車陪你一起去你的校區，因為是新的環境滿滿的陌生。

一開始，一兩節課我會在外面陪你上完，然後你沒課也會來我的校區，然後再回家，這大概維持一個禮拜吧

之後變成常去你打工的地方，那邊的老闆和老闆娘都滿好的，拉了椅子讓我在那邊坐當一隻吉祥物，然後就陪你打發打工無聊的時間。

這段安穩的時間不長，我的世界往下走了，就好像掉進一個無底的黑洞，我的內心無比混亂，我開始故步自封，開始封閉自己。

但是我在任何人際關系裡不會表現出來，任何關係都是，所以沒人知道我發生什麼事，我也不想讓任何人靠近我的負面想法。

這是我的重量，我得自己背負。

剛好那時候你前男友君和你提分手，你哭著，我陪你，我講不出安慰的話語，好想擁抱你，可是這樣算不算趁虛而入？

不，我應該用擁抱和言語來安慰而不是沉默，想來一直都挺後悔的，我應該以朋友的立場看待你受傷了這件事。

抱歉，我太混亂了，收拾不好自己的內心，站錯立場。

不過啊，我以為你們會走到最後，所以我真心想揍你前男友君，搞什麼啊！？多好一個人你放棄！我捧手心上的你丟掉！看咧！現在想想還是很火。

可是我什麼也沒做，什麼也不能為你做。


我在無底黑洞停下來了，雖然還在裡頭，至少沒有往下掉，剛好一群人約去旅行。

這次我答應了，有LIN、LA、Pi、Fu和Qi，玩的地方都挺不錯的，喜歡和你們出去～

結束後，我找一天到你打工的地方，你問怎麼沒有揪你？

阿姐不對吧！？你跟Pi的隔閡我不好找啊！

很有趣的問題，我識相的沒說出OS。

可有些人明明是同星座卻沒那麼識相，比如說Zu之類。

某天我又去你打工的地方(那時候幾乎每天去吧我猜)，Zu一群人在晚上收店時來找你，早知道我先回家，嘖！

再來其中一位男生有感情事與你商量，然後一群人討論怎麼測試對方的心意，用手機傳訊息後結果不是很好，那位男生竟然哭了……

用情之深吶。

後來不曉得是不是天時不好、地利不合，Zu突然轉過來問我話，確立了我跟Zu確實不合。

Zu很平淡的說：「你未來真的沒有要做什麼嗎。」

………………？？？

干、干、干你屁事？為何用如此了解我般的“確認”語氣？

靠、靠、靠北邊的，我跟你很熟嗎？

你未來想做什麼或你未來有沒有什麼目標，問法很多！而Zu問起來幾乎是否定了啊！？

你問得好像現在我的所作所為都不是在走我的未來一樣！就是無作為的感覺！

我他媽你養的逆！

我的痛苦你知道嗎！？我整個人摔在深淵裡你知道嗎！？我一直掙扎你知道嗎！？我他媽為了現實放棄了很多你知道嗎！？

對，你不知道，而我是有想要做什麼，但Zu你哪位啊？為什麼我的事得讓Zu你知道啊？

所以我說沒有吧～～的TM玩笑帶過！

我果然跟Zu合不來呀。

你是不是對Zu說了關於我的事？不然他怎會對一個不熟的我起興趣？這只是猜測啦，採取無罪推定原則！

靠腰的Zu！

呼～罵高興了，這裡讓人憋屈的竟然有兩個人，而且兩個還跟你有關聯的人，真的是吼，就說我們一定當不成朋友，看看交友圈就知道了(不是貶義，是真的不一樣)。

所以某天我一個激靈貫通腦袋想通了，不能這樣，我要把你當成朋友，所以收起那過多的包容，用朋友的方式對待你。

……太好了呢！我們距離更遠了呢！然後心裡一個慌不小心太焦急的傳了稍微偏向追求者會傳的訊息。

我真的、真的、認真想刪除你的記憶，以及訊息QAQ

你一定會察覺，所以我要減少聯絡，你真的察覺了吧，所以也認同我的做法。

後來，我們再也沒有聯絡。

後來，我在回憶裡想起你。

後來，我摔到了黑洞底部，一連待了好幾個月。

黑色的空間只有我與我自己的地方，老實說我有點無力了，所以我想待在這裡也很好，至少未來再也沒有痛苦。

可能是覺得最後了吧，抬頭望著黑色的天空回想我還有什麼遺憾。

嗯，很多，其中一個就是告白。

所以在某年我的偶像九個人出道幾週年紀念日幾天前，誕生了幾篇記憶中我想對你說而沒說的話。

結果我還在哈哈哈33～～

我的星座算快樂的，我的個性是反骨的，所以我的情緒被摸摸了，現在乖乖的持續摸摸中，雖然偶爾會有點不乖啦。

至少目前算是爬到黑洞的一半以上了，覺得都摔到剩自身，還有什麼自身挺不過，但還是會有這麼辛苦幹什麼，反正到最後還是剩下自身的這種念頭。

可是為什麼我非得要被區區的負面控制呢？我果然很反骨^^

快樂的星座讓我去運動，即使疙瘩還在，卻也回復差不多了。

希望你不要有壓力，這是我自己的想法，我只是想讓你知道那時候奇怪的言語或訊息，只是我不太平常，最後的最後，我還是想跟你道歉。

我只想要當朋友，可是喜歡上你；然後你難過的時候，我站錯立場；再來是我把不是友情的感情表現給你。

大概就這幾個想道歉的，沒能堅守我自己，抱歉啦。

不過如果是在朋友的角度來看，我想說：

TM我的生日你記不住484？六年欸大姐，到底多不上心，好，這算了，你好歹好歹寫卡片的時候用卡片不要用便條啊，不要讓我知道你忘了啊(¯―¯٥)

算了～算了～一切都算了～～


KORE DE SAIGO DA，雖然還有許多零散的記憶被喚起，到這裡就好了吧。

我還在就得向前走，再守舊已經沒有意義，不管有沒有新的記憶襲來，都無法往回。

你依然會是我除了家人和摯友以外的柔軟一塊，你的定位始終很模糊，可以確定你是我放在左胸口的懷錶，所以再見了。

我喜歡你留在回憶


九年的喜歡，寫給妳的情書，「我喜歡你 留在回憶」，留在回憶的是它還是你，哪一種都變成淡淡的想念吧。
我喜歡你，由內到外全部，感謝你的出生，感謝你讓我遇見。
我喜歡你，不僅僅侷限愛情，複雜的感情全都導向祈禱，願你永遠幸福。

來自獨角獸本人