談自癒的過程──嘿,我生病了,我確診焦慮症與類恐慌

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    創作內容





    75 GP


    談自癒的過程──嘿,我生病了,我確診焦慮症與類恐慌


    作者:水冥音│2018-11-28 01:55:05│贊助:1,272│人氣:744

           嘿,好久不見。





           十月底發文與處理刊物之後,我半消失了一個月之久,同時也將近一個月的時間沒有敲鍵盤寫小說。





           開門見山地問,我在做什麼?




           一個月前,我確診焦慮症與類恐慌,正式向學校、網路請假休養。





           你若對此訊息習以為常,可以離開這個頁面,但若你好奇,且聽我如何被焦慮佔據心靈,又如何學會對抗,再如何一步步給自己重新面對現實的勇氣。





           





           我自詡是位自我要求極高的人。




           做每件事前,我雖偶爾衝動、偶爾不加思索,真若決心去做,便會先規劃好大致的流程、預設好方向與目標、確定每月每日的行程以達到我所預期的成功──你可以想見,如果我還在埋首苦讀,想必讀書計畫會做得不錯?


           是的,多虧這種性子,我的付出在成績上獲得相應的回報,使我得以考進多數人夢想中的大學,然後又以相似的方式再考上研究所。


           像我這樣的人要是計畫被他人破壞,通常會表現出不耐煩與焦躁。而計畫被自己破壞時,則會備顯憂慮與憤怒──因為我預期我「應該」達到目標,我理所當然要達到我預設的進度,所以當一切不如自己所想,自責與失落便會排山倒海而來。


           所以我的價值觀裡,曾一度只有黑與白。我知道灰色的存在,但我面對任何事情的態度從來沒脫離對立的思考模式。成功便是成功,即便我明白結果的成功不等於過程的好,失敗則不等於過程出錯,但誠實面對自己後,這些說法說服不了我,我仍舊認為我應該成功的那些事,我就該讓它們成功。



           而同時,研究所最重要的是實驗,實驗有成功有失敗,這等規律我們都清楚明白,每次面對失敗,我雖然沮喪,但我依然能繼續做下去。





           但我還是承受不了,最終焦慮症發作。





           為什麼?





           因為我真正承受不了的不是失敗,而是期待,以及期待落空後的失望與責難。





           從小到大我歷經的是一次次成功帶來的期待,那些期待給我壓力,逼我往前、逼我繼續努力,我害怕對方對我失去期待後的失望面孔,卻也害怕他們的期待。父母、師長、同學乃至於幹部和會員,我在無形中加諸太多限制給自己,深怕所有人在我失去光環後逐一離去,所以我心甘情願努力、心甘情願累死自己。


           上了研究所後,我看到了另一面──將來我們每個人都會面對的、也許你早已學會面對的、而我居然無法抵抗的──來自師長的責備與失望。我想說,實驗失敗不是我不努力;我想說,實驗失敗不是我流程出錯。但凡明瞭實驗本質的人都可以笑談實驗總是如此,失敗的次數大於成功的次數,老師自然也明白這個道理。




           但他認為,我的實驗應該要成功。





           「你那麼會讀書,怎麼沒辦法第一名?」


           「我給你好幾個禮拜的時間,為什麼這個對照組做不出來?」


           「你以前很乖,為什麼現在不?」





           我不想被質疑。





           每次質疑都讓我懷疑自己的能力,我到底哪裡做得不好?為什麼別人可以不認真,我一定要?為什麼「連學長姊都承認得靠運氣才做得出來」的實驗,我「理所當然」要成功?




           不可能成功了。




           我將自己的路走進死巷,老師下了最後通牒,我給自己最後的選擇,活生生把自己逼到生與死如此莫名其妙的境界裡。



           有那麼嚴重嗎?我不清楚,可是當問題橫亙於眼前,我忘了該如何面對,我只想放棄,無論是人生還是學業。





           從來都沒有人告訴我我盡力了,從來也沒有人告訴我可以休息了,所以我質疑了一切,愈來愈恐懼面對現實、愈來愈恐懼面對問題。


           任誰都不樂見事情愈變愈糟,我明知逃避只會擴大問題,卻別無選擇。





           





           我的身體開始出現變化。




           首先,自國中起忽隱忽現的腸躁在一年內變得如影隨形,睡覺時在痛、喝水會痛、吃飯會痛。




           再次,腸胃科的醫生叫我去看身心科。




           最後,歷經一個夜晚好幾次突然呼吸急促、流淚、喘得無法呼吸、心悸而無法平靜,我確診類恐慌與焦慮症。





           事已至此,我才明白,我的精神真的出問題了。





           我不能再被任何人影響、不能再拉出鍵盤寫小說、不能再一如往常過每個人的日常生活。

    只要情緒傾翻,我會開始心跳加速,接著喘氣,直到我再從身體本能搶回主控權為止。





           我得休息,這一次,誰說都不算,我一定要休息。





           於是我向師長告假、向編輯告假,將公會工作全權交給副會長處理,帶著無法平靜的心與行李踏上回家的路、走進男友的懷抱。





           





           自癒是極其之難的事,我不得不承認,其實我很幸運。





           但我必須說,有關精神疾病,你必須自己產生「想治好」的慾望,否則誰都救不了你。





           我的學校自建完善的諮商系統,讓我得以在第一時間掌握諮商資源;我的父母聽完我在學校的事,豪氣一句管它延畢幾年,實驗失敗就給它失敗,我們考身障特考,考不上頂多最後去外面找工作;我的男友及時接住我,在我喘不過氣時待在我身邊,有怨但無悔地照顧我,甚至他全家人都願意支持,還一度要我休學跟男友一起開店。





           《焦慮是戒得掉的》,是我從圖書館借的書,也是伴著我走過一個月的好書。





           所謂焦慮症,其實就是大腦的過度反應,大腦的杏仁核決定我們該注意哪些,而焦慮症患者在不該給予過多注意的地方,放大了很多注意力,就算只是很微小的危險訊號,我們的身體依然會立刻動員全身系統抵禦危險──天性愈是敏感的人,愈容易有此一現象。


           一返一往,我每天累得像工作八小時,但其實我只醒了四小時而已。


           我說不準我在何時過度反應,但確實如此,我的情緒過於起伏、每分每秒只要不受刺激,我就會感到一陣空茫。我忙於接受資訊與處理資訊、我忙於聽他人說話與回應他人問題,我的神經在緊繃,為著可能的失敗與不可能的失敗。



           我是這樣想的:如果我失敗,我會很慘,我一定要成功,我應該要成功。



           每一件我規定自己要做的事情,我都應該做到,因為這是別人要求的、因為這是別人也做得到的、因為如果我做不到我會被別人批評......





           但其實不,對不對?




    ◎不要負面思考,也不要正面思考





           如果在閱讀的你有過焦慮的情緒,我會告訴你,請你試著把「一定要」從你的人生移除。




           很多時候,我們都討厭正面思考,過於正面會讓我們失去對事實的理解,自然過於負面也是。我曾閱讀過《負面思考的力量》,作者告訴我們適當的負面思考有助於計畫的進行,讓我們面對危難能防患於未然──但對焦慮症患者來說,這壓根不適用,如果我繼續負面思考,我只會不停恐慌發作,然後再次陷入什麼都做不好的處境中。


           在此想向你介紹一個不陌生的名詞,中立思考,一種不帶任何偏見的思維模式。


           每當我們獲取資訊,我們或多或少會在資訊內添上我們的情緒,但若我們試著把資訊重新整理、去掉許多驚嘆號與問號,資訊本身的力量就不會對我們造成太多衝擊,不會逼我們把結果導向災難。




           比如說,你的想法可以從:我老闆在找我??!!!


           變成:我老闆在找我。





           光是這樣,我就感到自己好了些。




    ◎重貼標籤、具體理解問題、然後找到最佳解並行動





           焦慮與負面想法會在每件事來臨時替一切加上失敗與災難的標籤,基本上,沒有一件事是我認為我能克服的,那時的我幾乎要以為我是世界上最糟糕的人。我對所有事情的思考,都衝得太快太毫無頭緒,然後思考往往把我導向糟糕的結局。



           面對這個問題,我們可以在衝擊到來後,想辦法替事情重貼標籤。比如說,當一個六點下班回家的人看到時鐘指向十二點,不會立刻慌亂地以為自己十二點才回家,而是冷靜地判斷:時鐘大概沒電了。所有事情我們都能比照辦理,問題不會除了「糟糕」沒有別的標籤可用,你無法處理問題,不是因為你無能,而是因為你是新手;你無法專注,不是因為你太容易分心,而是因為你太累。



           將自己的情緒緩和下來後,我們要具體理解事情所在,而不是任憑焦慮包裹所有事情。




           你有沒有過這種經驗:覺得房間很亂,但是完全無從整理起?我在休養時就碰過這個問題,那時我剛包裝完《逐光者》,看著滿紙箱跟滿杯盤器具和滿書的房間皺眉頭,而我男友居然還躺在床上滑手機。


           以前我的第一個反應大概是把男友叫起來,讓他整理房間(這樣我就不用面對,但我必須說這種感覺很糟糕)


           而那時,我只是盯著房間看,妄想房間一瞬間變得乾淨。


           接著我男友爬下床,問我打算幹嘛,我告訴他我想整理房間,但我得從中找出一個可以整理的點,不然我無從下手──最乾脆的方法是把所有東西搬出去,但那是租屋套房,哪來的空間搬來搬去?


           最後我選擇從最容易的地方著手,把房間某側的紙箱翻出來,將東西從箱子拿出來集中到另一個箱子內,回收剩下的紙箱。事情從這邊開始,突然變得不那麼難,我把放滿東西的箱子堆好、挪開電風扇開始掃地,我男友主動拿過吃完東西的杯盤去洗,由此一步步,最後我們成功把房間整理乾淨。





           如果我們不具體面對問題,我們不會看清問題本身的模樣。





           而看見問題後,我們可以從最簡單的方式開始著手,也可以向外尋求意見──解決方法不見得只有一種,我們掌握著選擇權,我們可以自由思考問題的解決方法。請放下全對與全錯的思維,細心體會問題的另一層,或者觀點的另一個表面。



           請記住,沒有誰可以一開始就做到最好,所以解決問題,也不會剛開始就一蹴可幾。



           不過在下定決心解決後,你必須開始行動,一件小事情都好,就算只是出門替自己買個晚餐,只要你的身體開始動,你就能告訴自己,你已經踏出了一小步。




    ◎同理他人,並且同理自己





           我最近閱讀了一本書,想推薦給大家參考:《高敏感是種天賦》。




           可能有人注意到,也或許你第一次知道這件事──敏感是人的天性,有些人天生比他人還敏感,總愛多想多聽多看。


           像我這種高敏感的人,在小說創作圈比比皆是,而天賦賜予我們相應的同理心,容易為故事感動、為他人感動、為音樂感動。


           於是當我們面對帶給我們問題的人時,我們也可以運用同理心,讓自己與他人好過些。比如說,今天賣你便當的老闆娘口氣很差,給便當好像用扔的讓你心情不好,於是你就覺得她在針對你,她肯定嫌你每次跟她要求不要放蔥花很麻煩;換個方式想,興許她正在跟老闆吵架呢?


           不需要把所有事情都放在心上,很多事用不著我們背負責任。





           除了帶著同理心同理他人,也請學會了解自己。





           敏感或焦慮的我們總不懂得適可而止,任憑對方指責、失望然後全盤接受,我們明知道凡事都有底線,卻忘了為自己畫上一條情緒的底線。不是別人站在正確的立場就可以毫無顧忌責備你,當你感覺自己快要承受不住,或是下一刻可能會暴走時,你能選擇告訴對方,你暫時有點無法承受,需要一點時間梳理情緒。



           除非事情真的嚴重到下一秒地面會裂開、天會塌下來、火要燒過來,否則,當你無法理智地決定事情去向與適當回應,你就該暫時放下、暫時離開。




    ◎承認脆弱





           這世界總在教我們堅強、教我們展現自信,而我想教你,請適當承認自己的脆弱。





           確診焦慮症與類恐慌後,我想了幾天,然後發文到臉書上把事情跟我的臉友說,並在文後告訴大家,希望大家給我一點鼓勵。


           我第二幸運的是,當下有好多人回應我,他們說我很勇敢、他們要我好好休息,我同實驗室的學長與同學互相推責任要幫我做實驗(我知道大家在開玩笑),但無論如何我都明白我做對了一件事:從那天開始,我不再獨自面對疾病,我的每篇發文都代表著我踏出的每一步。




           然後我發覺,曾經我以為很可怕的人,變得不再面目可憎。



           原來她、他也可以那麼好,會關心我、會顧慮我。





           以前打英雄聯盟的隨機單中時,我被隊友嗆總會心情低落或不爽,然後犧牲的就是我男友(他得跟著罵或選擇聽我罵);現在不一樣了,有件事讓我至今想到依然會笑:某一場我的隊友玩葛雷夫,他玩得很不錯,殺了很多人,不管對面的稻草人多兇多可怕,他至少拿了十以上的殺頭數,而我玩的是魔甘娜,一個拿到後可以選擇乖乖當sup的角。於是某次我沒在他身上放護盾導致他被稻草人的烏鴉弄死後,他跟個屁孩一樣問我有沒有障礙,我就這麼回他:





           「我想說你那麼強不需要護盾0.0」


           他沉默數秒,回我,「好,沒事」



           (男友說他應該很想哭但只能自己告訴自己:對我很強我不需要護盾QWQ)




    ◎休息過後,主動踏出舒適圈





           逃避很容易,我習慣用睡眠當作逃避的手段,反正昏過去什麼都不用面對──適時離開環境可以轉換心情,但恆久逃避只會造成更無法挽回的問題。一個月來我待在家、待在男友家保護自己,但我心知肚明,如果我不學著跟陌生與未知互動,重回實驗室我仍會有發作的那天。




           於是我收拾好行李,訂了兩天晚上的青年旅館,搭車前往高雄開始自己的三天兩夜。




           單眼失明的我鼓起勇氣看著世界,幫助一名日本來的中年男人買高鐵票、主動向捷運服務人員問路換錢、跟旅館養的貓玩、聽著陌生旅客彈奏的音樂,然後和遊戲合作的餐廳店員聊天。




           到最後,即使我錯踏了一間高級日本料理店,我還是能不怎麼尷尬地帶笑吃完一餐,扔張千元鈔票給店員,暗示她收起嫌棄我的嘴。





           我不是點不起套餐,是我吃不下那麼多才選擇單點。





           





           一個月的時間要過了。





           我的病好了嗎?其實不,我依然在吃藥,但漸漸地,我如今不再恐慌發作,而當焦慮重新襲上心頭,我有了新的應對方式。



           任何假期都有期限,也許我能再延長一點,於心靈上給自己多點放鬆,不過總有人等著我,我會學著放慢腳步,同時重回軌道。





           我想謝謝我的父母,也謝謝男友。謝謝編輯的好心與關心,讓我在期限到了之後依然可以安然休息,不急著執筆繼續寫小說。





           在這邊,我也要謝謝自由象限副會長LKK於這一月全權處理公會事務,我覺得他很了不起,我希望大家也那麼覺得,多給他一點鼓勵,他是個好副會長,當然接下來好幾個月,也許我還是需要他的幫忙。然後我要額外謝謝宣傳組的各位,作為臉書上不得不交流的群組,他們比其他群組更先知道我的狀況,在繁重的宣傳工作之下依然樂觀以待,包容會長的各種難處,真的不容易。同時也謝謝大帝,畢竟這一個月內生得不只這個病,還額外鬧出了點別的症狀,所幸有他關心,我心境上好很多。





           我謝謝每一位在我抱病時關心公會活動的會員,看你們那麼熱絡於參加活動,我很感動,很抱歉我沒辦法看完每篇文章,常駐文我也停審了,為的都是不讓我的心情過於起伏。




           其實你們都很好,即使發生了問題,你們都知道要怎麼解決,面對人生,你們會逃避、會感傷、會生氣,但你們學會抒發,這是好事,我們都不要把事情悶在心裡,問題才有解決的餘地。





           如果你看了這篇文章心有所悟、或是你認為這篇文章幫助了你,又或者,你需要幫忙,我很歡迎你留下留言或寄信給我。因之我的幸運,我有一群挺我的親朋好友、我有一位好的精神科醫生、我有一所建構良善諮商系統的學校,我才能在一個月後,告訴自己、告訴你們:





           我會努力好起來,所以如果可以,你願意把手伸給我,拉我一把嗎?或者如果你也需要幫忙,你願意伸手,讓我拉你一把嗎?







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    留言共 20 篇留言





    深藍:
    咦,真的好多創作者有類似的問題啊……


    抱歉今天爆忙,先卡個,晚點再看。

    11-28 06:17





    水冥音:
    好哦11-28 19:06







    芭蕉葉:
    肉牛滿面

    11-28 07:15





    水冥音:
    :-) 11-28 19:06







    玥蝶:
    自由象限真的是個很溫暖的公會,雖然我不常跟大家講話,但曾經,我迷惘,我不知該如何是好,也是同在這個公會裡的YY拯救了我,就像天使一樣。看著大家努力的辦和參加活動,FB上也會有抽獎等,真的非常用心,已經很久沒有這麼喜歡一個公會了。總之……冥音姐姐加油٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و一個公會裡少一個人都不行呀

    11-28 08:35





    水冥音:
    好,我會加油!11-28 19:07







    小羊,喪失一半ed:
    加油!水姊!

    11-28 11:06





    水冥音:
    ;-) 11-28 19:07







    木魅:
    謝謝

    11-28 12:24





    水冥音:
    不客氣(?11-28 19:07







    大漠蒼鼠:
    加油、水墨,妳一定會好起來,要相信自己的潛力無窮!

    11-28 12:33





    水冥音:
    相信潛力無窮啊xddd11-28 19:07







    阿提風:
    Orz

    11-28 12:51





    水冥音:
    ?????11-28 19:07







    威廉:
    你很強,還有很多護盾,沒問題噠!

    11-28 13:34





    水冥音:
    是的吧,沒問題的11-28 19:08







    受咩:
    拍拍,辛苦了。站聚和活動就交給我們吧!!

    11-28 13:55





    水冥音:
    我也要多少做一點啊ww11-28 19:08







    阿賢:
    你要寫新書嗎?我從工具轉職為工具人。沒有人是完美的,你我皆是,常提醒你得失心不要太重,但你偏要打單中...還好脾氣有改善,以怨抱怨沒用,想法別太死,畢竟,人生短短幾個秋。

    11-28 17:43





    水冥音:
    你根本只想回最後那一句而已11-28 19:08







    采芸‧イシュタル:
    謝謝妳的分享~幫助很大呢~

    不曉得除了文內的三本書之外,有沒有什麼其他的書單能分享?我有幾位朋友可能很需要~

    11-28 23:23





    水冥音:
    好的,這邊再提供兩本書,都是以焦慮症為出發點撰寫的個人書籍,分別為《我的焦慮歲月》、《抓狂邊緣》,提供給您的幾位朋友做參考!11-30 18:52







    浩司:
    LOL啊……

    如果是YY跟我一起打LOL,我大概會得焦慮症吧?


    另外恐慌症的話,我也曾經有過。那時候軍醫跟我說,每個人一生都會有一段恐慌症的時期

    11-29 00:09





    水冥音:
    一起打LOL會焦慮症嗎(思考)

    可能最多玩到絕望而已吧(三小)


    我挺認同軍醫的話,每個人一生肯定都有恐慌的時候,若真的沒有,也許生活過得太安逸吧......最重要的是能克服生理反應帶來的驚慌失措,那麼接下來再可怕的恐懼,都能深呼吸放鬆面對。11-30 18:54







    Marsalis:
    當初我也是DATA出不來,焦慮到根本沒辦法睡覺。後來也是被下通牒後決定放棄了:P,對我來說能力比文憑重要,碩班確實學到很多,自己學到的技能才是真正的財產,不必把自己陷在死胡同裡,後來我工作也是能拿到碩畢的PAY,努力勤奮比那張紙重要多了,不必為了它把自己弄得不像人QQ

    11-29 22:49





    水冥音:
    下通牒真的很可怕QWQ


    我也是那麼想,不過凡事都要留後路,我得先把後路鋪好,真的放棄時才不顯得太難看。11-30 18:55







    黑衣大閒者LKK:
    這一周是月底,公司方面比較忙,巴哈也是上來晃一下就離開了,結果錯過了回這篇文的時機。


    說來坐在這個位置上也一年有餘,我倆也經歷了會內大大小小的事。

    無論是針對一些事的爭執,或是對於某些事的艱難選擇……總歸還是走了過來。但這樣是否完成了妳當出內心的的願景,我也不清楚。



    但,

    妳的自由象限給了樓上一個溫暖。

    妳的自由象限也給人家庭的感覺。


    我想這些珍貴的東西,對妳我來說或許就是最大的慰藉。


    這些年以來,妳辛苦了。

    我只不過是從旁輔佐,並為了這個組織盡心盡力地去負責。



    而只要妳願意,它也可以是妳的家。


    加油!

    我們一直都在這裡。

    11-30 22:06





    水冥音:
    我回得很短

    但我真的回得很認真


    謝謝你。12-03 21:19







    深藍:
    伸手(雖然不知道是我拉大大還是大大拉我


    本想說沉澱一下心情再來回覆,沒想到又再次碰上情緒崩潰,一拖就好多天過去了……


    我真的對會長大大了解不足啊……大大竟然單眼失明,還能這麼正向面對世界,我由衷佩服。


    大大的過往,似乎正是我在走的路。不同的是,重要他人沒有給我太多期望,我大多的壓力都是自己給的。即使如此,我的意志力卻不足,計畫總是一再被自己破壞。


    自責、自怨自艾,直至討厭自己、憎恨自己,我曾一度想了結自己這該死的性命。不過,我又極度怕痛XD這造就了更多我對自己的厭惡,不過同時,我現在才能來留言。


    或許有些焦慮症、也或許有些憂鬱症,我沒去看醫生,我也不想吃藥。我也想靠著自己,救好自己。雖然邊緣人沒有另一半,甚至連朋友都沒QQ,但我有支持我的父母,給了我極大的協助。這條路上,很辛苦,但如果成功,必定是值得的。


    對自己要求太高,眼高手低,大概是殺了我的元凶吧。關於這點,大大有什麼好建議嗎? O.O




    大大創造的自由象限,是我的第二個家。


    既然是大大創造的,我總是把大大當成大家長。但說到底,家長也是家人的一分子,當家人需要協助、陪伴,其他家人總會盡全力幫助、陪著他。


    無論碰上如何的困境,我們都會陪著大大一切面對。當大大需要安慰、鼓勵,甚或只是一個GP,我們都在。


    謝謝,辛苦了。(伸手

    12-05 12:03





    水冥音:
    哈囉你好,我認為能總結自身問題、並且把問題解釋給他人聽,是件很厲害的事。

    雖然不曉得你口中的眼高手低實際差距有多大,也許跟我想像得不同,但我們不能用一句「每個人的經驗都不同」打發人生。


    我其實也在嘗試,恐怕如今的我依然會陷入這個坑。不過啊,我們要學會放過自己。


    首先我們可以去設想計劃失敗的後果,「我把要求訂得那麼高,那假設我達不到,我會怎樣呢?」

    你說你會討厭自己,我想那就是所謂的自我嫌惡吧?因為達不到目標所以對做不到的自己感到討厭,甚至覺得自己不需要存在。

    那接著你要問問自己,「我為什麼要把要求訂那麼高呢?」

    我不知道有沒有人回答過這個問題,比如幹嘛訂那麼高?低一點就好啦。

    但其實不是這樣的,我相信你心裡一定有個動機、有個理由,促使你把目標訂在那樣的高度,只有當你知道真正的理由,你才會明白你的執著何在,又要怎麼去化解執著。


    我們最常想到的是,「別人都做得到,為什麼我不行?」

    但是每個人都是不同的個體,大多數人做得到的事情,依然有少部分人做不到不是嗎?放眼未知與未來,確實有很多我們還沒做到的事,不過回顧過去,難道真的沒有任何事是自己有做到的嗎?


    面對你認為失敗的事蹟,你可以先為它們重新找個標籤,告訴自己可能自己暫時做不到,但那只是暫時。要知道完善的計畫不見得適合每個人,我本身讀書時也無法隨時保持專注(腦子內一堆故事),做事老是在拖延,但只要哪一天想得起來並起而行,就該給自己一點鼓勵。


    一步一腳印的意思並非單只有按部就班,換個角度想,因為一步只有一個腳印,所以慢慢來也可以,不是嗎?12-05 22:57




    水冥音:
    至於單眼失明這件事,嗯哈哈,其實上大學前我都沒認真看待這事兒過XD


    我不能跟任何人肯定如果我擁有雙眼視力,我是否會過得比較好。所以說到底該因這件事顧影自憐,還是毫不在意很難定義。至於正不正向就更難解釋了,你應該聽過「上帝為你關上一扇門,一定會為你打開另一扇窗。」

    我心裡很是不以為然。

    幾乎帶著某種對天的憤怒、對命運的質疑,我在大學推甄的自傳裡這麼寫著:「上帝為我關上一扇門,但另一扇窗,是我自己打開的。」12-05 23:05







    曲蘿幻:
    加入公會這段時間以來

    一直很佩服你(會長)可以將工會經營成這樣

    雖然你一定會想說是很多人的共同合作,但我真的沒遇過公會經營得這麼好


    我也滿想看高敏感是種天賦這本書

    你的文中中間一大段看起來真是心有戚戚焉


    我38歲囉

    國小時被霸凌曾經很想死

    也不知道該如何和父母相處才能不會受傷(純粹我比較敏感而嬤嬤神經比較大條)

    不過,人生真的很短也很長

    過去幾年後再往回看,那些執著的事情或許已經雲淡風輕


    看到你走出來了一步

    為你感到開心

    12-06 00:20





    水冥音:
    謝謝你的鼓勵跟分享!


    那本書真的很值得大家看,它也有書第二集,不過我只建議大家看第一本,如果有需要再考慮後面第二集。12-06 11:48







    深藍:
    感謝大大的建議。了解自己,找出最初的執著,重貼標籤,也看看成功的自己。


    大大對俗話不同的觀點也讓我大開眼界XD

    自己的出口,由自己創造。


    再次謝謝大大的鼓勵。

    12-06 11:30





    水冥音:
    先試試看吧!如果再沒辦法,也許你可以跟父母討論看看,請他們協助你,我相信會獲益良多!12-06 11:50







    日生:
    果然心靈和想法的轉變很重要.(<-怎麼感覺抓錯重點了...)

    原來大大怕人失望(<--這重點怪怪的)


    我是單純在學校邊緣到怕自己變孤島

    結果發現是話太多

    後來又過度克制

    變成太安靜

    最後抓到平衡點

    但心就被挖大坑了

    因位本來跟人說話就抓不到話題了

    減少就完全沒話講了

    有些人覺得改太多

    有些人覺得:終於不用擔心我加入話題

    所以從頭到尾我說的每個字都被視為:噪音

    我不管說多說少都有事(無奈)

    最後就把自己搞成面具人

    就無存在到被當成鬼了


    結果還沒結束

    有人在批評我直接隨地講就算了

    最後還有人故意找麻煩

    雖然我每次氣的點都是他們說:他又不會怎樣

    結果最後都是表面裝沒事

    其實氣到炸掉

    已不惹事為原則(超出原則了啦)

    後來有人說別當隨時洩洪的水庫

    但我總覺得這是個改革

    所以這個水庫就一直不斷的加蓋

    雖說覺得總有一天會把自己搞死

    不過說也怪一個要求時高時低的人怎麼這麼多問題

    多到要把自己腦袋塞滿

    一靜下來就亂想一通

    能搞到這個程度也很強

    搞得我到底是酸自己還是什麼的自己都不清楚

    但另個把自己搞到快進精神病院的也只有對事物的放不下和念舊(OS:拜託這個別一個一個說.別讓人看不下去啊)這個不多寫好了

    12-18 20:19





    水冥音:
    你好啊,謝謝你回了那麼長串的文。


    稍微看了一下你的狀況,看起來你對於跟同學的溝通問題有些困擾。前面你提到你不太能抓到別人的話題,我想這應該是個重點。

    我在就學時期也常遇到必須加入話題否則沒辦法與同學互動的狀況,面對這個情形,我後來選擇安安靜靜,只在遇到志同道合的好友時才會多說話。也許就像你說的,別人會對你的狀況指指點點,但這時要認真聽自己心裡的聲音:什麼才是你最喜歡的?只要不妨礙別人,你一定要相信自己的喜好與選擇。12-19 22:04







    日生:
    恩(看來這是個好問題.我連自己喜歡什麼也不知道.卻想保留回憶.又回不去.結果就沉在網路裡了

    在網路裡又有個想回去但又不願看到的改變.每次越想從這個坑出來就沉越深.

    在學校裡.在我旁邊的又只要利益.明知道卻又不想旁邊都沒人.就勉強不推開

    一回到家又沉到網路裡.為了顧寵物才強制抽開.變成搞得為了守護一切才活一樣

    還被自己的觀念困住.自立觀念卻困在一個任人宰割保持和平.爭取最強免得被欺負.假裝自己的偽裝的觀念裡)

    12-20 17:32







    紫月靈:
    自由象限真的是個很溫暖的公會,雖然偶爾有固定的廢文日WWW


    恭喜水姐有很棒的父母和男友,可以讓妳逐漸走出來。

    調養身心問題,真的是個漫長的旅途呀!

    我想拉妳,不過妳有的東西比我好很多。只能關心妳說:「妳可以的,加油。」


    我想被拉,不過,我的問題不在情緒,

    而是在自己會成為流沙中年和下流老人的宿命。

    父親敗光祖父的遺產後,仍四處遊山玩水...

    看著自己的堂姊弟們,不是出國遊學定居,嫁給大陸人、日本人、新加坡人

    就是直接當包租公,甚至22歲大學剛畢業就結婚....

    我只能看著,窮忙的自己逐漸腐朽凋零~~

    12-28 21:18






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