那天，我遇見了你，你改變了我（後篇）

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那天，我遇見了你，你改變了我（後篇）

作者：Funghi-方吉│2018-11-20 15:14:41│贊助：2│人氣：41

前言

這是下篇，寫了後發現上下篇一起看效果應該才會比較好，而且上篇的內容其實一直有做點增減。

若想看上篇或是要複習一下的點此連結。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

還記得，第一次遇見你的那天，是在十多年前的那場大雨之中。

打從我有記憶開始，我就是母親手下的一尊傀儡，照著她的方式生活，照著她的理想成長；小學、國中到高中，甚至是未來要出嫁的人選，都在我出生的那一刻就已決定，我是一具為了兩個不同家族事業的結合，而誕生在這世上的傀儡。

　　從早上醒來，睜開眼的那一刻開始，我就必須照著母親所安排好的行程進行著，日復一日、日復一日，放學時我無法跟著朋友一起在外玩耍，在家時我無法看著同學所討論的電視節目，周末時我無法隨心的到沒踏足過的地方探險。

　　即便如此，我依然抱持著微小的期盼，期盼著這世界還有著殘存的希望，一定有機會能夠讓我逃離母親的手掌，在空中自由的飛翔。

　　然而，在我十六歲的那年，也是遇見你的那一年，我微小的希望就這麼被扼殺了。

　　我被醫生宣判了沒有訂下日期的死刑。在我體內潛伏著未知的病菌，它啃食著我的細胞，摧毀著我的身體。

　　現有的醫療能力，只能幫我延續生命而已，雖然那費用龐大的嚇人，但在我母親的眼中卻只是幾個零頭，在那個瞬間我便理解了，我的人生只能遵循著這已寫好的劇本進行演出。

　　那時的我，慢慢的開始憎恨起這個世界，歡笑在我耳裡是刺耳的雜音，笑魘在我眼裡只是諂媚的表現，我厭惡著世上所有被象徵為快樂的事物，因為我得不到它們。

　　好幾次，有好幾次我都想看著這遼闊的天空筆直落下，與這世界進行道別，但當我忍不住的俯瞰地下那如彩色積木般來來去去的汽車時，我卻畏懼了，我沒有向前的勇氣，我連自己的生命都無法自己掌握。逐漸的，我眼裡的世界只剩下了灰與白這兩種顏色。

直到那天，直到我遇見了你。

　　那天的繪畫比賽，也是因為行程這樣的安排，我才會去觀看的。起初我興致缺缺，看著每個人都被題目的框架給禁錮著，都用著評審委員所喜愛的方式進行著。

　　然而卻有個人與眾不同，吸引了全場的目光。他就像匹沒有韁繩的野馬奔馳著、像隻逃脫牢籠的飛鳥高飛著，他自由自在的揮灑著自己的才能；在眾目睽睽之下，他向所有人展現了那與眾不同的世界。

　　沒錯，那個人就是你，在看到你的那個瞬間，我落淚了，我的淚水開始不受控制的滴落著，你就是我心目中那最為憧憬的模樣，名為自由的模樣。

　　那天的我，肯定是被你誇張的展現給影響了，沒錯，肯定是這樣的。

　　當我看到你被評審委員嚴厲的批評後，獨自跪坐在豪雨中的樣子，我下意識的走向了你。我想與你說說話，哪怕只是一句也好，我想知道能夠讓人從他人身上體會到自由的，到底是甚麼樣的人。

　　那是第一次我不顧著母親所安排的下一個行程擅自行動，第一次朝著我想走的方向前進，第一次做出了心中真心想做的事。

　　不過，當你抬起頭看著我時，那個眼神既空洞又暗沉，我曾在鏡子中的我的身上，也看見過同樣的眼神，那名為絕望的眼神。

　　你明明在不知情的情況下，輕易的就替我眼中的灰暗染上了華麗的色調，拯救了深陷絕望的我，自己卻也掉進了那樣的低潮沼澤之中，還真是讓人頭疼呢。

　　那麼，這次就換我來伸出援手吧。

　　說起來也真是不好意思呢，明明自己不久前還有與這世界揮別的念頭，在你的面前卻不斷的講出了那充滿希望的話語，說不定，那些話才是我心裡真正的想法，說不定，那些話才是被我所遺忘的，真正的自己吧。

　　那天之後，我改變了，我摒棄了曾有的憎恨與憂鬱，摒棄了所有的哀傷淚水，並發誓不再的去接觸它們。我決定用著開朗正向的心情過著剩餘的每一天，說不定在無意之間，也會有人像你改變了我一樣，被我所影響到吧。

　　倘若活在世上不能留下些甚麼，不能享受著這世上的美好，是不是太浪費了呢？感受著風兒的呼嘯，輕嗅著花兒的芬芳，擁抱著暖陽的照耀，我開始體驗著過去被我所忽略的美好，同時也期待著下一年，再次在比賽中與你見面，你肯定是會去的吧，會吧。

　　但我的母親為了延緩病症，便將我送離了家鄉，前往了國外的醫院進行治療。

　　離開家鄉的每一天，我都在想著你是否還在用那樣吸引目光的方式作畫，每一月，我都想著如果我們相處在一起能夠做些甚麼，每一年，我都關注著這邂逅你與我的那場比賽；當我看見了你一次又一次的拿下亮眼的成績時，我的心理是多麼的激昂，多麼的想親自的對你說聲恭喜。

　　轉眼之間，五年過去了。

　　我的身體機能日漸的衰退，心與肺的功能不如從前的順暢，雙腿也開始出現了難以忍受的劇痛，連日常一般的走路對我而言都是場煎熬的挑戰，醫師也警告著我，不許再做任何的激烈運動了。

　　那時我開始意識到，自己剩餘的日子或許不長久了，如果在進入墳墓前都未能再與你說上一句話，我想我最後一定是先被自己恨死的吧。所以，我倚靠著想在最後看看家鄉這樣的理由，說服著母親讓我回去，回到那個有你在的城市。

　　想當然之，母親沒有答應，但我仍然回來了，因為母親安排了與他的見面，那個準備與家中企業進行結合，也作為社交工具而存在的他。

　　我不喜歡他，他是個自大、目中無人、豪不在意他人感受、用著金錢衡量事物的人。

　　那天我與他的約會，母親為了要我留下良好的印象，而不准我帶著拐杖，無法忍受雙腿疼痛的我，只好勾著他的手臂來攙扶著自己，那時，我真的好恨我被病痛纏身的身體，我好恨自己那無法忍受疼痛的軟弱，我心裡好希望，當時勾著手臂的人是你。

但卻也因為那次不情願的約會，讓我再次的遇見了你，現在想起來，其實有點感謝我的母親呢。

　　當我在咖啡廳中看見你時，看著你不再帶著那天豪雨的消沉意志，悠然自在的在陽光下舞動著畫筆的模樣，我簡直就無法相信自己的雙眼。

時隔五多年的相遇，那時我真的好想要、好想要對你說出這些年來想對你說的話，甚至在想直接上前去握住你的雙手，邀約你一同與我享受這清閒的下午呢。

　　但，現實怎可能像妄想那般的美好，我想起了自己當時的身份，想起了我身邊還有個被我勾著手臂的他，那時，我改變心意了，我害怕著你認出我來，害怕著你誤會了我與他的關係；我開始刻意避開你的眼神，也靠著與他的聊天來防止自己不斷的看向你。

　　其實，那時我好想就這麼指著你，對著你說道：『你是五年前，站在豪雨中的那個人，對吧！』

　　但那怯懦的我無法做到，反而是做出了那傷害了你的舉動，要是能夠回到那個當下，我一定會好好痛罵自己一頓的。

　　不過，真是好險呢，好險你將那黑色的素描本遺忘在咖啡廳的桌上，不然我與你或許就再也沒機會見面了吧。

　　當我翻起了它，看著你那一頁又一頁的思念，我才知道自己方才的舉動有多麼的愚蠢，才知道這些年來的你與我一樣，一直都沒有忘掉那傾盆大雨的一天，一直的都住進了對方的心理面。

　　那一天，是我第二次違背了母親絕對的指令，甚麼良好的印象，甚麼家族企業的結合，通通都被我拋向了腦後。

　　我拿起了你的素描本，甩開了咖啡廳的大門，久違的奔跑了起來，無視了那無法支持劇烈運動的心肺，忘卻了那無比疼痛的雙腿，那時的我一心一意只想著一件事，一心一意的只想著追上你的腳步。

　　那時我也體會到，原來用盡全力的去達成一件事，是這麼的舒服與暢快，這種感覺就是所謂的成就感吧。

　　但我也為自己的衝動付出了應有的代價。

　　無視了醫師的警告，讓雙腿承受那樣的大量負荷，使我連續幾天都身陷於反覆的痛苦之中，好幾天的深夜都因劇痛而無法順利的入眠。

　　雖然身體的疼痛很難以忍受，但在當時，其實心理頭有另一件麻煩事更加得困擾著我呢。

　　在你還沒到來的那兩周，我無時無刻都在擔心著，萬一你看到了我的打扮後，覺得不喜歡怎麼辦；萬一你看到了後，感到失望該怎麼辦。我從來都沒想過，自己會因這樣的事情苦惱好幾天，很可笑吧。

　　最後，我開始學習了一些簡單的，自己一個人也能搞定的髮型，雖然手笨的我總是把自己的頭髮打理得亂七八糟，但我沒有氣餒，不斷不斷的重新再來，畢竟在醫院中，我只能穿著樸素的灰白色衣衫，洋裝、長裙對我而言無疑都是天方夜譚，唯一能夠改變的，也只剩這珍貴的金黃色長髮了。

　　終於到了約定好的那一天，當我看見你出現在門口時，我真的緊張到心臟差點就要蹦出來了，你一定沒有察覺到吧。

　　就這樣被一張名片拐來的你，與腦海中想像的一樣，甚至是比我想要的還要溫柔的人。面對我的道歉，你不但沒有生氣，還笑著應對著我；明明兩個人幾乎是陌生人的關係，你卻馬上就答應了我的請求，換作是一般人的話，我想肯定會拒絕的。

　　那一天，我們沒有講到甚麼話，雖然有好幾次我都想開口與你分享我心裡那數不清的話語。但在我看見你那認真的神情時，又馬上打消了念頭，我還真是個容易猶豫不決的人呢。

　　不過就算是這樣安靜看著你作畫，卻也帶給了我一種祥和、寧靜的幸福感；有幾次在我盯著你看時，你剛好也探出了頭來看向我，雙方的眼神時不時就這麼對視到了，那一瞬間真是令我心頭一熱呢。

　　要是可以的話，真希望時間在那一刻永遠的停止，停在我短暫人生中，最幸福的一刻。

　　要是時間能夠停下的話，也就不會遭遇到接下來的事了。

　　不知道為什麼，只要有你在的場合，我就變得不像我似的，遇上了你，日常開口的閒話聊天，總會在臨門一腳時退縮；遇上了你，平常照著排定行程走的生活，就能夠輕易的去違背；甚至在那情急之下，為了守護你所辛苦繪出的畫作，我第一次開口頂撞了母親。

　　只要你在我的身旁，我總能鼓起勇氣做出平常不敢做的事呢，雖然那樣的勇氣，也不見得都是帶來好事就是了。

　　你第二次來見我的前一晚，那時我正興奮的嘗試著不同的髮型，同時心理也期待著你會稱讚我為造型所作的改變，當腦海中想像起自己努力的結果被畫出時，嘴角都忍不住的上揚了呢。

　　好可惜，真的好可惜呢，要是能讓你看見就太好了。

　　喀擦－喀擦－喀擦－

那天晚上，金屬刀片互相咬合的聲音，一次又一次的響起，我所重視的、我最後能夠打扮給你看的金黃色髮絲也隨之灑落在地上，每一刀、每一剪，都同時在我的心理留下了錐心刺骨的痛處。

這是母親所給予我的懲罰，懲罰著我在兩周前，對她沒有禮貌的頂嘴，即便我做出了再多的請求都無濟於事，因為我已答應了她的條件，我必須完全的服從於她的命令。

到底剪去了多少，我自己也沒甚麼印象了，直到一旁的母親點了點頭，我才敢停下自己的手。那時她在離開前瞪向了我的冰冷眼神，彷彿是在告誡著我，下次就不是這麼簡單的懲罰了。

深夜中，我看著被扔在地上的髮型雜誌，手中還緊緊握著那零碎的、不在屬於自己的金黃色髮絲，在那刻，我變回了從前那灰白的我，許久不見的絕望淚水也滑過了臉頰，滴了下來。

　　看著窗戶中自己的模糊倒影，我害怕著你看到我這副模樣後會露出厭惡的神情，同時也不知道明天該用甚麼樣的表情面對你，我應該傻笑嗎？還是哭泣呢？我到底該怎麼做，我不知道。

一直到了午夜、到了凌晨、到了清晨、到了正午、到你輕擊門板的那刻，我還是無法做出決定，只能撒了一個可悲的謊言，想必你馬上就識破了吧。

　　若你在當時選擇離我而去的話，或許我也會就這麼選擇離開吧…

　　但你沒有那麼做。

當看見你搖著頭，否定我愚蠢問題的一瞬，我那搖搖欲墜的內心終於崩潰了，我不再壓抑著自己的淚水，我任由它豪放的宣洩。在你的懷抱中，在那令我安心的溫暖中，全部的痛苦與悲傷、空虛與焦慮，通通隨著哭嚎釋放了出來。

又一次的，你拯救了那陷入絕望深淵的我。

　　當我醒來時，已經是第二天下午了，一想起自己靠在你身上哭泣了整天，甚至還直接睡著了，我的臉上就泛起了一陣燥熱，心跳也不由自主的加速了起來；到底是對自己的舉動感到不好意思還是對你的害羞所造成的呢，到現在我依然不能夠確定。

雖然我與母親之間約定著，只要你完成了畫作，就永遠不許出現在我面前，但若反過來想，只要畫作還沒被完成，那個約定也就不用去履行了吧。

就因為這靈光一閃的念頭，讓我在每一次與你見面時都用著千奇百怪的理由與藉口來拖延著你的進度，雖然有些理由確實牽強了點，但你從未反對過，也沒有露出過任何厭煩的神情，其實我的心裡總對你有點不好意思呢。

也因為這樣，我們終於開始了解了彼此，慢慢的，也使兩人之間的關係不再像是陌生人一般，這也令我決定向你道出了關於我、關於我母親、以及那天在咖啡廳中關於他的一切，你當時聽完後的表情，是與我想像中一樣的驚訝，不知是不是我的錯覺，在那驚訝之下似乎還帶著些慚愧。

　　其實在那段時間裡，我的病情一直以著連醫師也錯估的速度在惡化著，強烈的劇痛也逐漸蔓延到了全身上下；雖然施打藥物可以替我減輕痛苦，但我拒絕了，因為那同時也會令我陷入長久的深眠之中，我想要繼續與你見面，至少待到畫作完成為止，我堅信著我能夠撐到那最後一刻。

　　然而，就在畫作要完成的那一周，我卻先倒下了。劇烈的疼痛令我連思考都難以進行，不斷的痙攣…抽蓄…整個身體根本不像是自己的一樣。即使我咬緊了牙，用盡了全力，也只能寫下那短短的三個字來作為道歉，早知道那時，就好好得讓你完成畫作了呢…

　　接下來的時間，我是在專門放置我這種特殊疾病病患的專屬病房中度過的，也因為開始施打藥物，所以我幾乎都是處在昏睡的狀態，醒來的時間幾乎都在進行著診斷與掃描，是個每日每夜都被無趣所覆蓋的日子。

　　不過，在我陷入深眠時，你總是會到夢境中來陪伴我，令我那無趣的生活多添了幾分的樂趣，有時甚至會出現永遠處在昏睡的狀態中不要醒來，這樣的想法。

　　夢境裡的我與現實的不同，沒有疾病、沒有疼痛、沒有母親的控制、擁有著自由自在的身份；而你呢，則是會帶著我前往各式各樣，我沒有機會去到的地方。

　　還記得有一次，你引領著我到森林的月光下，我們跳起了優雅的華爾滋，四周的飛鳥鮮花也隨著我們飛舞了起來，那時你在最後，牽起了我的雙手，對我告了白。

　　還記得有一次，你帶著我搭上了遊樂園的摩天輪，一起看著由燈火舖成的浪漫夜景，那時我們雙方都羞紅著臉的看著對方，你更是欲言又止的想說些甚麼，就在遊樂園中的煙火升起，然後綻放的那一刻，你親吻了我。

　　還記得有一次，你牽著我的手在一望無際的花海中散著步，當我沉浸在那寧靜的氛圍時，你突然轉過身的單膝跪下，取出了似乎是準備已久的精緻小盒子，對著我求了婚。

　　雖然這一切都只是虛幻的假象，雖然這一切大多都在醒來的一刻就忘記了，但那也成為了支撐著我的原動力，睡著前都會期待著，你又要帶著我去哪裡，做出那些不屬於我們的事呢。

　　隨著一年又一年的過去，我的身體也跟著越來越消瘦，可能是因為只有在施打營養劑的關係吧。而那未知的病菌，也終於擴散到我的大腦了，它開始啃蝕起我的記憶，慢慢的，我忘記了從小成長的地方，忘記了一些痛苦不堪的回憶，但對於你的一切，我是絕對、絕對不會忘記，若是連你都遺忘了，那跟一俱行屍走肉的空殼有甚麼區別；也因為我不想成為那樣的存在，所以我做出了最後的決定。

　　我決定答應與他的婚事，這麼一來我就有辦法離開這禁錮著我的地方了，而你也能夠以著賓客的身份來到我的婚宴上，這樣我們就有辦法在最後的一刻見上一面了。

　　你被我偷偷的安排在離我最遙遠的位置，雖然說不想讓你被母親看到也是其中一個理由，但最主要的原因還是我不想讓你看見我那枯黃凋零的模樣，在你的記憶中，我繼續保持著那健康有活力的樣子就好。

　　我也知道，討厭喧嘩的你一定會遠離主要的宴場，獨自在不知道的地方想著自己的事，那時光是找到你就花費了我不少時間呢。

　　在那時，我只與你一同回憶了我們之間那些美好的時光，因為我知道，只要我開始講起內心真正想講的話語，我一定會因哭泣而無法繼續下去，而你也一定會忍不住的轉過身來的，所以那些話語直到現在都還藏在我的心中。

　　其實⋯我有無數的道歉想對你訴說。

對不起，我總是一語不發的就消失在你眼前，而且每一次消失，就是好幾年，那些年裡，我們應該無時的都在想著對方吧。

　　對不起，在咖啡廳的那天讓你產生了極大的誤會，那時你的心裡一定很難受吧，若在當時我能夠更有勇氣的直接與你相認，會不會就會迎來了不同的結局呢，會是快樂的結局嗎？希望是呢。

對不起，我老是有著任性的要求，讓你破費買了甜點，讓你大老遠的來找我，還把你的一身衣服都哭濕了，現在想起來還是會感到不好意思。

　　對不起，把你邀請到這裡來，讓你經歷了一段痛苦的過程。我也是，在我沿著紅毯走進來時，一直強迫自己將眼神避開那有你在的方向，若是看到了你，我肯定會當場落淚的。

　　對不起，這次不能再以『下次見』作為道別了，我需要先走了，但我相信，現在的你就算少了我，也一定能夠繼續走下去吧，因為我一直活在你的心理了嘛。倘若我被誰給取代了，那也無妨，只要你能夠得到幸福，只要你能遵守著我們最後的約定，偶而的想起我們曾一同經歷的那段光輝就好了。

　　最後，我想要謝謝你，為我那絕望的前行道路灑下了耀眼的指引之光，為我蒼白的人生中繪上那麼多的繽紛色彩，能與你認識，我想我一定是世界上最幸運、也最幸福的人吧。

但…還是很遺憾呢，沒能讓你把畫作完成，要是能夠將它完成的話，我所有的心願也就一了百了了呢。

　　這麼多的道歉與道謝，這麼多想與你說的話，通通被我埋藏在心理了，其實在那時我最想對你說的還是……哎呀，你總算是來了呢。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

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