剛剛在路上騎車，差點就被衝出巷口沒減速的三寶Gank成功，閃過的那一瞬間賞給他一發中指，順便感嘆自己怎麼辣麼厲害。

然後我困惑了。

為什麼只是這屁大點事情，就會覺得自己很厲害？

很奇怪，非常奇怪。

然後發現，自己是個很依賴「成就感」的人，而且成就感來的越快越急越猛越愛，我不喜歡等待，所以不要讓我等太久，那我乾脆不幹了。

小時候很喜歡把自己留在圖書館裡面，那個時候也沒電腦，唯一的消遣就是看些被翻到爛的叢書，每當自己看完一本，總會產生某種衝動緊接著拿起下一本。好舒服，完成一件事情的感覺真舒服，不知不覺之間，把老師指定的書單全部看完了，還被表揚了，爽，超爽。

小一的時候家裡多了一台屬於我的腳踏車，我愛不釋手，騎了一天就拆了輔助輪，一個禮拜開始放手騎，一個月後跟時速40的轎車飆車，還差點送上自己的小命，不過我不在乎，騎腳踏車讓我感覺到自己活著，超級莫名其妙的，不過我喜歡這種感覺。

小三時家裡多了一台電腦，主要是給爸爸玩遊戲用的，那時候裡面只有一款遊戲「太閣立志傳Ｖ」，那時候根本看不懂我爸在幹嘛，只看到好像是他的勢力旗插滿了整個日本地圖。有天他把滑鼠交給我，跟我說只要點這個「衝撞」就可以贏了，我就這樣「衝撞」「衝撞」「衝撞」然後把整個日本「衝撞」下來了，在這之中每打下一座城池都覺得自己好了不起，即使從頭到尾只有一招「衝撞」我也爽，我就是過關了，超強。同時我也慢慢不騎腳踏車了，因為玩遊戲的快感和頻率比腳踏車高到不知道哪去了。

國小國中的考試，由於常常把自己放逐到圖書館的原因，完全沒準備也能考前三，自己也覺得莫名其妙，但看看周圍那些羨慕忌妒的眼神，自己在心中的身形似乎膨脹了不少——對，我就是不準備也能屌打你們。這種悲哀的自大念頭直到高二才被真正有才能的人完全破壞。更悲哀的是被破壞之後再也沒有拿起課本的慾望，因為我得不到快感，沒有任何成就感，這件事不值得我浪費時間在上面。

完全沉淪到遊戲裡頭應該是在國二，TPA奪冠時開始接觸MOBA類遊戲，這種遊戲非常對我胃口，短短40分鐘看自己的角色從一等垃圾變成18等鬼神，冥火WERQ點燃帶走，不知不覺之間，為了體驗這種不停循環的成就感，我不曉得花費多少時間在LOL上面，直到自己完全乾掉，完全提不起興趣了，才脫離這遊戲，但那也只是前年為止的事情而已。這期間也去嘗試了FPS、ARPG、解謎、養成——簡而言之，遊戲帶給我非常頻繁、不停歇的成就感。這種成就感非常容易讓我上癮，產生依賴感，就跟吸毒一樣，一試成主顧，而且用量越來越大，越來越不易被滿足。

不知道從哪時候開始，或者該說從一開始，我就不願意付出大量時間，去追尋真正的成就，只沉浸在那些虛幻的、不會產生痛苦回憶的自我滿足中。想在短時間獲得極大成功、不想失敗所以乾脆不做、看到不斷跌倒的傢伙不斷嘲笑譏諷他的努力，甚至當他超越自己時依然不肯去正視自己，自己就是這麼不要臉又不敢承認的傢伙。

背單字看文章真麻煩所以不背不看，數學只要知道原理就一路通所以喜歡，自己一直都在無形中選擇較短的道路，因為這條路又快又有效啊，怎麼不走？你們這些苦背的是真的傻，這樣分數也贏不了我——然後就被超越了，還罵對方只是運氣好，真不要臉。

在遊戲中的選擇總是選最困難的最崎嶇難走的那條路，美其名挑戰自己，其實只是因為少人走，自己只要走到最後，就能大聲說「除了我自己沒人做得到！」——傻了吧，只是其他人不屑用這些角色，做這些選擇而已，人生還有其他更重要的事情要做，只有你還在這用遊戲麻痺自己。「你真的很強欸，超有天分，我這麼爛應該拖累到你了。」——並沒有，只是自己投入的時間多很多，只為了那空虛的成就感，拜託你不要看不起自己，你比我厲害多了。

嘲笑別人跌倒，自己卻連一腳都踏不出去。

我，不敢踏出去。

有感而發，所以決定把自己的傷口掀開，我不想管這有多丟臉，我覺得不打下來，這些情緒又會被自己那惡劣的保護機制扔到資源回收桶永遠埋葬，所以我要留個紀錄，最少最少，能起到一點警惕自己的作用，不要再沉浸那空虛的自我滿足中，可能很難做出什麼改變，但是至少這一刻的我，還能回頭看看自己。

然後，不知道哪時候，膽小的自己才能踏出第一步。

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整篇看起來很亂，跟我的心情一樣，不好意思傷眼了。