我看不到未來，但請跟我一起走下去

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我看不到未來，但請跟我一起走下去

作者：淺羽│2018-11-20 06:26:03│贊助：16│人氣：98

不久前，也就是前兩個禮拜，我被診斷出患有中度憂鬱症。

跟我自己評估的差不多，相較很多憂鬱症患者，我是個相當有自覺的人，因為我總是用我的理智去解決所有事情，我習慣了理性思考，我能切割我的理性與感性，去理解自己出了甚麼問題，儘管這樣活著很累，但這種方式已經是我的本能了。

我知道我甚麼時候在焦慮，我知道我甚麼時候在憂鬱，我知道我甚麼時候在悲傷，我知道我甚麼時候感到無力，我也大概知道這些情緒的起源，但我無法控制它們不要湧現。

在憂鬱症之前，我看不到未來的希望，現在更是看不到。我看到的是一片絕望，周遭的人會逐漸離我而去，時間會帶走所有，到最後只剩我一個人。

我害怕著這個未來，我害怕孤獨。

想開點？人生還有許多光明？不是只有黑暗？

這些我都知道，我理智上也知道人生有許多美好，可是我看不到聽不到感覺不到，我不論思考甚麼都會導向負面的結果。

我病了，我坦承，沒甚麼好逃避的，我去接受治療，我在吃藥，副作用很不舒服，可是我只能忍著，那是我要面對的。

我在被黑暗吞噬，那刺骨的冰冷正在一點一滴侵蝕著我。

我會好嗎？我這樣問我自己。答案是不知道，也許會，也許不會。以後的事誰說的清？

即便是這樣的我，病態的我，妳依然選擇了接受我。

當妳突然問起我是不是喜歡妳，說真的，我嚇了一跳。我靠哪有人這麼直接問的？

我不打算騙妳，所以我承認了。本來這件事是不打算告訴妳的，因為我覺得我這狀態不適合站在妳旁邊，我怎麼能那麼自私的讓妳和我一起受苦受累？而且這樣的我，實在太容易讓自己受傷，讓別人受傷，那不是我想要的結果。

那天我們沒有說甚麼交往的事情，我當下切割掉自己的感情，用理性說話。

我說：「這種事情，不論是現在或以後，要就要，不要就不要，該斷則斷，不要拖泥帶水。」

我看得出來，妳還在遲疑，妳還在猶豫，妳可能還沒有想清楚。

妳可能也有一些好感，我們本來就是很好的朋友，妳可能也擔心我的情況。

所以我沒有多說甚麼，我笑著跟妳說沒事，然後我走了。

我回到家，當周圍只剩下我一個人，我在也壓抑不住那種情緒的波動，我不適合有太大的情緒起伏，那時候我覺得胸悶，我快要喘不過氣，我需要一個緩解的管道。

所以，我自殘，這不是第一次自殘。

我回家原本是去跟另一個朋友說話，通常與人交談可以讓我的情況舒緩，但這次沒有效果，我逐漸被我的負面支配。我告訴我朋友我要去買刀，我那時也衝動了，我就這樣出門了，沒有考慮到後果。

我期待我可以用理性面對每件事，然而我還是做不到。

我去買刀後，我那位朋友慌了，她把事情告訴妳。我原本不想讓妳知道的，因為我知道妳一定會自責，妳就是那種人。

當妳得知了這件事，妳的確如我所想的很自責，但我沒想到的是，妳為此而哭了。

我果然很容易傷害到我身旁的人阿......

我只能跟妳道歉，然後接受妳的道歉，跟妳說這不是妳一個人的責任，我們兩個人都有做錯的地方，我希望這樣做可以讓妳覺得好受一些，哪怕效果微乎其微。我只能聽著妳啜泣，聽妳有點哽咽的聲音，我不太擅長哄女孩子，我不知道該做些甚麼，頓時又覺得自己很沒用，但那時的我盡量不要表現出來。

幸好我習慣了偽裝，習慣了壓抑，當我想要做的時候我還可以像個正常人。

那天用語音說話講到很晚，我趕妳去睡覺，而我們依然沒有談到感情的問題。

理智上，我覺得我們不該在一起，但我沒辦法無視我內心的渴望。

我不夠成熟，妳不夠成熟，我們都還小。若是平時，那也許可以談一場轟轟烈烈的愛情，那沒有甚麼關係，就算會撞得頭破血流。可是現在的我經不起撞，我怕最後的結果會讓我支離破碎。

憂鬱症患者需要的是一個穩定的陪伴，我也一樣，但我不知道我這樣與妳所建立起的關係夠不夠穩定，我能不能依賴妳。

那是我的恐懼。

隔天，妳說要來我家。那天我本來就是要去回診，所以請假在家，妳也因為昨天的事情而不打算去學校。我想想，倒也無妨，我家裡還有大人，不至於出些甚麼紕漏。

所以妳就來了，我也就這樣接妳來了。

妳來之前我很焦慮，我知道妳想了一個晚上，妳可能想要跟我說些甚麼，可是我不知道你的答案。是接受？是拒絕？是模稜兩可？

答案出爐了，妳表達的比較含蓄，我知道妳是接受了，感情上我覺得非常開心，但我理智上為此感到擔憂。

我能走到後面嗎？妳能走到後面嗎？這條路會很累，因為妳要面對的是一個病人，就算這個病人再怎麼有自覺，再怎麼努力的控制自己，病人依舊還是病人。

妳說，妳可以陪我到畢業，畢業以後的事情妳不敢保證，但這段時間妳會陪著我。

聽到這件事，我既感到欣慰，又覺得失落。

欣慰的是，妳沒有騙我，妳坦然告訴我這些。我也知道去了大學會有很多變化，人都是會變的。更何況妳還想去考大陸的大學，分隔兩岸，我想我們也無法維持，因為我需要的是有一個人在我旁邊。

失落的是，是不是代表著畢業之後妳就要離開我了？

妳明白我的恐懼，我不想一個人，妳還是告訴我這些。

可以，我能夠承受。妳告訴我這些，也好讓我有個準備，畢竟我們不夠成熟。

妳不知道的是，我還是一個病患，就算我表現得很理智，我還是病患。

妳讓我不知道如何是好，我該信任妳嗎？我是信任妳的，可是我可以信任到甚麼程度？我該保留多少？如果我無所保留，我怕我會在妳離開的時候垮掉，我的理性並不是永遠都能戰勝我的感性。

這樣所建立起的關係很不穩定，因為我不知道妳跟我在一起的基礎是甚麼，我們之間究竟建立在甚麼之上。我害怕著又回到只剩一個人的未來。

但這是不能強求的，感情是兩個人的事情，不是一廂情願。

妳對我的感情可能包含著關心，想要幫助我的心情，還有一些喜歡。

我知道妳不是濫好人，妳不會因為「他需要幫助」這種理由而跟一個人在一起。

我不知道的是，這些情感中，哪些比重大一點？

我很迷惘。我該做甚麼？

我們也許不會分開，也許會。

我看似堅強，但妳知道我很脆弱。我可能沒辦法受太多傷。

這一次我的感情戰勝了我的理智，我決定和妳在一起。

有何不可？有些事情現在不做以後會後悔。我寧可我做過而後悔，也不要甚麼都沒做然後在那邊後悔，我想把握住這個機會，哪怕這會讓殘缺的我更加殘缺不齊。

我不會垮，我還有事情沒做完。

我需要妳，我不否認。

我有問題，我不否認。

我不知道我的選擇正不正確，理智告訴我這不正確，但我有點累，我不想管那麼多。

請和我一起走下去，哪怕我看不見未來。

我唯一確定的，妳能出現在我的生命中，是我最幸運的事。

以後不會了，不會再有人走進我的心門裡。我也不會再讓任何人進來了。

妳會是第一個，也會是最後一個，妳會是唯一的。

________________________________________________________________________

今天睡不著，起來打廢文，紀錄一下這兩天所發生的事情。

我到底在幹嘛阿我......

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留言共 7 篇留言

深藍：
大大保重，一起加油吧！

11-20 07:07

淺羽：
一起加油!
11-20 20:43

夜想啟：
願一切都會好的加油

11-20 09:55

淺羽：
我也希望能好起來11-20 20:44

新年哈斯塔：
憂鬱症能夠自己發覺真是少見

很多人甚至不願承認這是生病= =

11-20 10:09

淺羽：
大概是因為我習慣切割我的理性與感性吧？(還不至於精神分裂拉)我會用理性的部份去看事情，我身旁很多人都說我是過分理智的人。然後當我開始自殘了，我毫不猶豫的去看醫生，因為我覺得這樣才是在解決問題。11-20 20:47

金魚子：
我認為大大很厲害喔，可以覺察到自己的情緒。

無論是正面還是負面的情緒，它們都是人們普遍會產生的情緒──憂鬱並不可恥，悲傷跟焦慮也不可恥，強行壓抑不如好好的探究「為什麼會湧現這樣的情緒？我什麼時候會產生這樣的感受？它跟我過去的什麼經歷有關嗎？」，倘若頭很暈可以拿筆寫下來，一個個問自己。

倘若害怕孤獨，不妨跟女生多拍影片留紀念？

與其擔心未來，不妨好好專注於當下與她在一起的喜悅。

11-20 18:35

淺羽：
是該把握當下，但那份恐懼是控制不住的，無法抑止。11-20 20:48

深藍：
天啊……看了大大的留言回覆，我才驚覺……我與大大的狀況好相似，只差在我沒有女友QQ

那份恐懼，就讓它自然流露吧。只要不傷害到自己及他人，適度發洩才會更好。我知道，那是壓抑不得的。

一起加油！

11-20 20:59

淺羽：
當我流露出恐懼，我身旁的人必然會被這份恐懼所感染，特別她還是個蠻感性的人。我不想帶給她太多負擔，但我也不否認這些情緒的確需要適當的宣洩，只能說這是一段坎坷的路程。
11-20 21:06

點子-庫洛米庫洛米：
加油

11-22 10:11

淺羽：
我會的11-22 20:14

點子-庫洛米庫洛米：
有沒有考慮找個看起來覺得順眼的宗教團體（最好是有在做照顧弱勢慈善事業的）然後徹底的信下去？

就當自我麻醉也好

11-22 20:19

淺羽：
敝人暫時還不考慮這方面的事情，謝謝大大的關心。A_A11-22 20:21

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